Anton kommt nach Hause

Jun 18

Kumpel Anton kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. „Entschuldige, Emma, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veranstaltet.“

„Das rieche ich und wer wurde Zweiter?“

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Reise nach Mailand

Jun 04

Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.

Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.

Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: „Suchen Sie etwas?“

„Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet.“

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Zwei Freunde beim Fischen

Mai 30

Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.

Ach, ist das Leben schön!

Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:

„Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!“

„Was, spinnst Du? Warum denn?“

„Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!“

Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:

„Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!“

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Neulich im Büro

Mai 20

Peter war in einer Zaubershow und erzählt am nächsten Tag in der Frühstückspause ganz begeistert: „Das war stark, der Typ hat einen Hut in einen Zwanzigeuroschein verwandelt.“

„Na und“, meint Torsten, „meine Frau verwandelt schon seit Jahren Fünfzigeuroscheine in Hüte.“

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Neulich beim Doktor

Mai 10

„Haben Sie diese Schmerzen auch nachts?“, fragt der Arzt den Patienten.

„Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!“

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Kleines Mädchen in der Zoohandlung

Mai 04

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: „Ich möchte gern ein Kaninchen.“

Fragt der Verkäufer: „Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?“

Das Mädchen antwortet: „Ich denke, das ist meiner Python egal.“

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Nina und Klaus im Wald alleine

Nov 15

Nina und Klaus gehen im Wald spazieren.
Nach einigen Minuten sagt Nina zu Klaus: „Ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst.“
Klaus antwortet: „Wo denkst hin, ich will Dich nicht poppen.“
Kurz danach Nina: „Ehrlich Klaus, ich habe das Gefühl, dass Du mich poppen willst.“
Klaus reagiert wieder empört und schwört Nina, dass er nicht vorhabe, sie zu poppen.
Sie laufen eine Weile schweigend nebeneinander her.
Da sagt Nina: „Klaus tu mir den Gefallen und popp mich, damit ich dieses komische Gefühl los werde.“
(Moral von der Geschichte, geh niemals ins Wald mit einer Frau, die denkt nur an das eine!)

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Frau beim Pfarrer

Nov 15

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: „Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!“
„Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?“
„Ja, Herr Pfarrer, er sagte ‚Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'“

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Nach dem Kino

Mrz 02

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
„Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
„Unbefruchtet!“

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Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei

Feb 26

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: „Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen.“
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hatte, sagte ganz ruhig: „Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…“
Der Polizist herrschte sofort los: „Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?“
Der Bauer entschuldigte sich bei ihm, zog seinen Hut und ging seiner Arbeit nach. Nach 5 Minuten sah er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch beinahe hatte.
Er brüllte ihm zu: „DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!“

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